IPB WARNING [2] date(): It is not safe to rely on the system's timezone settings. You are *required* to use the date.timezone setting or the date_default_timezone_set() function. In case you used any of those methods and you are still getting this warning, you most likely misspelled the timezone identifier. We selected the timezone 'UTC' for now, but please set date.timezone to select your timezone. (Line: 158 of /sources/classes/class_display.php)
Анеки - [TNU CLAN FORUM]
IPB

Добро пожаловать, гость ( Вход | Регистрация )

14 Страниц V < 1 2 3 4 5 > »   
Reply to this topicStart new topic
> Анеки
Kin
сообщение Feb 20 2007, 12:33 PM
Сообщение #41


Герой
******

Группа: Clan
Сообщений: 5,186
Регистрация: 7-September 06
Пользователь №: 2



у меня мысли тока о тебе (IMG:style_emoticons/default/tongue.gif)
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Effeminate
сообщение Feb 20 2007, 12:39 PM
Сообщение #42


Вторая профа
***

Группа: Members
Сообщений: 278
Регистрация: 27-October 06
Пользователь №: 21



Ну так бы и сразу
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
MCNet
сообщение Feb 21 2007, 07:31 PM
Сообщение #43


Ноблес
*****

Группа: Clan
Сообщений: 1,465
Регистрация: 7-September 06
Пользователь №: 3



QUOTE(Azzael @ Feb 2 2007, 08:56 AM) *

В Эдемском саду Бог Адаму и Еве говорит:
- Вот я приготовил для вас два подарка - решайте, кто какой возьмёт.
- Какой первый? - поинтересовались Адам и Ева.
Бог отвечает:
- Писать стоя.
Тут Адам заканючил:
- Мне!! мне!!! мне!!!
Ева:
- Нет, мне!
Но Адам так настаивал, так упрашивал, говорил, что в Этом даре весь смысл его существования, и в итоге Ева сказала:
- Ай, ну да мне Всё равно.
Итак, первый дар достался Адаму. И начал тот бегать по саду и писать на деревья, кусты и кустарники - описал всё вокруг. Этого ему показалось
мало и он понёсся на морской берег и начал там выводить "узоры"...
Тем временем Ева спрашивает у Бога:
- А что за второй дар?
Бог отвечал Еве:
- Мозги, Ева, мозги....


Только вот непонятно в этом анике мне досихпор: почему бог не подарил второй подарок?

ЗЫ
Кстати в _оригинальном_ варианте этого анека, вторым подарком был "множественный оргазм".


QUOTE

Самая надежная сигнализация - спутниковая. Еще не было случая, чтобы
украли спутник.

песдёш

98% бойяны, но местами ацки атжок
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Kin
сообщение Feb 22 2007, 01:50 PM
Сообщение #44


Герой
******

Группа: Clan
Сообщений: 5,186
Регистрация: 7-September 06
Пользователь №: 2



QUOTE(MCNet @ Feb 21 2007, 09:31 PM) *


ЗЫ
Кстати в _оригинальном_ варианте этого анека, вторым подарком был "множественный оргазм".
песдёш


бабская переделака. Типа бабы умней! Еще и бландинка мутила.
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
RANDOM
сообщение Feb 22 2007, 03:31 PM
Сообщение #45


Ноблес
*****

Группа: Clan
Сообщений: 1,173
Регистрация: 21-September 06
Пользователь №: 5



Я п сказал еще и фригидная (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
FiX
сообщение Feb 23 2007, 12:54 PM
Сообщение #46


Вторая профа
***

Группа: Members
Сообщений: 202
Регистрация: 15-October 06
Пользователь №: 15



Милая, тебе кто-нибудь когда-нибудь говорил, что ты самая потрясающая девушка на свете?
- Нет... (смущенно)
- ПЕРВЫЙ НАХ!!!


Чувак сидит в офисе - рубится в линейку, а комп у него монитором к дверям повернут, тут заходит директор и:
- На рабочем месте!!! А ну наф стирай игру и чтоб я больше не видел».
Чувак сидит думает типа впадлу удалять - берёт и с рабочего стола удаляет ярлык в корзину и смотрит в глаза директору.
Цитирую директора: «Б@ять, ты чё меня совсем за мудака держишь, а?! Из корзины удаляй…»


Жена с любовником в постели...
Влетает разъярённый муж, хватает любовника, вышвыривает его в окно с 18 этажа и орёт: "Ещё раз увижу - убью!"


- Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все!! Будьте моей женой!!!
- А что это у Вас за кольцо!
- Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты...
- А почему оно золотое?
- О! Это были богатые юннаты!!
- А что это за татуировка "Надя"?
- Они издевались надо мной!


- Мама, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!

Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой!
А чё, Бенедикт XVI приболел?


Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
- Дорогой, мне пора рожать!
- Как!?! Ведь мы только три месяца как....
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как!
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка =>
черный мальчик.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?


Разговаривают два друга:
Один: - Вот решил вчера девочку на Тверской снять!
Второй: - Ну и как?
Первый: - Да дорого бля!
Второй: - Почему?
Первый: - Ну как. Ей плати, сутенеру плати, ментам плати!
Второй: - А ментам то за что?
Первый: - За знак "Остановка запрещена"!


Жена подходит к мужу: "Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала." - "Да что ты понимаешь! Ты вообще не знаешь что такое карбюратор! Где твоя машина?" - "В озере..."


Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа натягивает
маму.
Папа думает: Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться.
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫЕБИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!



Филосовский прикол.

Два этических вопроса.
1). Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8 детей. Двое
из них
слепые, трое - глухие, один - умственно недоразвитый, сама она больна
сифилисом.
Посоветуете ли Вы ей сделать аборт?
Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой.
2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий. Краткие
характеристики кандидатов:
а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве, постоянно
консультируется с астрологом, имеет двух любовниц, курит трубку и
выпивает
каждый день 8-10 мартини.
б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до полудня, в
институте
был уличен в употреблении опиума, каждый вечер выпивает бутылку виски.
в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит, ни в каких
матримониальных связях не замечен.
Кого же Вы выбираете? Ответили?

Тогда еще два слова о кандидатах.
а) Уинстон Черчилль
б) Фрэнклин Д. Рузвельт
в) Адольф Гитлер

Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы
посоветовали
сделать аборт - Вы только что убили Людвига ван Бетховена



Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Теща?!! Ну да, похожа...


- Где у женщин находится эрогенная зона "G"?
- В конце слова "SНОРРING" !


Пиночет помер, Туркменбаши помер, Фидель при смерти, полонием разведчика траванули - все в конце года... похоже Дед Мороз начал читать письма от взрослых


- На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают...
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините...


Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл.
Итак, звонок.
Ведущий: - Здрасьте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас шансы выйграть путёвку. Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом.
- Шолб ты на x...!
Телефонный звонок моментально обрывают.
Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: - Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на x...!


Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?
- Да пошел ты, батя, нах#й, - говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел нах@й"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХ@Й!



Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.
Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями. Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.
И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:
- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
- Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?


"Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, это твой список девочек, которые плохо себя вели."


Мама не разрешает мне смотреть Интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки.


Надпись на пачке поваренной соли, выпускаемой одной из голландских фирм:
"Чистая каменная соль, добытая из подземных пластов возрастом 200 миллионов лет. Использовать до декабря 2007 года".


Суслики-самые осторожные животные. Они встают на задние лапки и смотрят в даль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные получают бампером по затылку.


Исследования показали, что самая распространенная опечатка - "цццю".
(Возникает в 80% открытия сайтов и вызывает как правило исключительно матерную реакцию!)


А спонсор нашей передачи - мазь "Д'Артаньян". Мазь "Д'Артаньян" - три своего мушкетера



Шел я как-то домой поздно ночью, и тут мне жутко приспичило сходить по-большому. Ну, я перемахнул через забор чьего-то участка и расположился в кустах. Когда я все окончил, захотелось мне взглянуть на результат, я повернулся, и был сильно удивлен, не увидев никакого результата. Я сразу же с испугом посмотрел на штаны, но они были чистые.
Тогда я опять осмотрел место, куда ходил, но так ничего и не нашел. довольно заинтригованный, пошел домой.
Весь следующий день я не мог забыть об этом странном случае, и вечером, взяв для отмазки двух детей своей сестры, пошел в парк рядом с местом вчерашнего происшествия играть в футбол. Там я "случайно" забросил мяч за забор, и открыто перелез на чужую территорию, где начал шарить по кустам, якобы ища мяч. тут меня окликнул хозяин:
- Ты че здесь делаешь?!
- Да вот, мяч ищу.
- А-а-а, ну это понятно. Тут какие-то странные люди начали шататься - вот, вчера ночью какой-то мудак насрал на черепаху моего сына.


Сдам квартиру на 5-7 лет. В зависимости от решения суда

User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Kin
сообщение Feb 23 2007, 01:28 PM
Сообщение #47


Герой
******

Группа: Clan
Сообщений: 5,186
Регистрация: 7-September 06
Пользователь №: 2



фикс жжот
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
MCNet
сообщение Feb 28 2007, 06:28 PM
Сообщение #48


Ноблес
*****

Группа: Clan
Сообщений: 1,465
Регистрация: 7-September 06
Пользователь №: 3



Разговор мужа с женой после праздничного ужина, перед прадничным сексом:
М.: Ну пойдем, што ли???
Ж.: Щас-щас, только посуду помою...
М.: Ну давай, ПОССЫ ДА ПОМОЙ.
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
MCNet
сообщение Mar 7 2007, 10:44 AM
Сообщение #49


Ноблес
*****

Группа: Clan
Сообщений: 1,465
Регистрация: 7-September 06
Пользователь №: 3



- Мама, в этой пасте есть что-то особенное.
- Да, сынок, меня тоже торкнуло.
~~~
- Вот и первая записка. Судя по почерку, пишет нам курица...
~~~
- Понимаешь, Аня, когда я сдаю манор, я забываю обо всем на свете.
- Меня зовут Таня.
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Effeminate
сообщение Mar 7 2007, 10:54 AM
Сообщение #50


Вторая профа
***

Группа: Members
Сообщений: 278
Регистрация: 27-October 06
Пользователь №: 21



О, у Вована собственные сочинения пошли (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
cah4ec
сообщение Mar 7 2007, 10:59 AM
Сообщение #51


Ноблес
*****

Группа: Clan
Сообщений: 2,054
Регистрация: 17-October 06
Пользователь №: 18



вован дурила
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
MCNet
сообщение Mar 7 2007, 11:03 AM
Сообщение #52


Ноблес
*****

Группа: Clan
Сообщений: 1,465
Регистрация: 7-September 06
Пользователь №: 3



В оригинале было "смотрю футбол", но подумал так буит смешнее :-)
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Azzael
сообщение Mar 20 2007, 11:40 AM
Сообщение #53


ыыы мне бибику сделали ^_^
*****

Группа: Clan
Сообщений: 1,072
Регистрация: 15-September 06
Пользователь №: 4



Почитай реальные истории из детских сочинений в школе:

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
-
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
-
Лоси забежали во двор и обделались от страха.
-
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
-
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
-
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
-
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
-
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
-
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
-
Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
-
Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
-
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
-
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова `дура`.
-
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
-
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
-
К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
-
Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
-
Дятел уселся и стал грызть дерево.
-
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
-
А на груди у него была белая мошонка.
-
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
-
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
-
Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в нее лапу и упал в зимнюю спячку.
-
Обломов разложил Ольгу на диване.
-
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.
-
.... Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...
-
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
-
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
-
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
-
Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
-
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
-
"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!"
-
Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
-
Кактус упал на кота и взвыл от боли.
-
У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
-
Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.


_________________________________________________________
1 В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.

2 И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.

3 И сказал Бог: да будут данные, и стало так.

4 И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.

5 И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта.

6 Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайтесь, и заполняйте всю память.

7 Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай.

8 И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились.

9 Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.

0A И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня.

0B И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.

0C Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой.

0D Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой.

0E И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Azzael
сообщение Mar 20 2007, 12:09 PM
Сообщение #54


ыыы мне бибику сделали ^_^
*****

Группа: Clan
Сообщений: 1,072
Регистрация: 15-September 06
Пользователь №: 4



кста наткнулся н асайтец долго ржал(IMG:style_emoticons/default/smile.gif) http://www.bidla.net/
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
FUNART
сообщение Mar 20 2007, 10:14 PM
Сообщение #55


Кин нуп,йа-бох!Малитись на миня!
*****

Группа: Clan
Сообщений: 1,071
Регистрация: 2-January 07
Пользователь №: 33



QUOTE(Azzael @ Mar 20 2007, 02:09 PM) *

кста наткнулся н асайтец долго ржал(IMG:style_emoticons/default/smile.gif) http://www.bidla.net/

Шо,на emokids.com.ua шастаешь?(IMG:style_emoticons/default/wink.gif)А та ссылка внизу ваще убойная (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Azzael
сообщение Mar 20 2007, 11:31 PM
Сообщение #56


ыыы мне бибику сделали ^_^
*****

Группа: Clan
Сообщений: 1,072
Регистрация: 15-September 06
Пользователь №: 4



- Эта, слышь, братан, можно тебя?
- Да, а чо?
- Слышь, братан, а чо ты так выглядишь странно?
- В смысле странно?
- Ты чо, смысловой д**уя? Хули у тебя голова бритая? Ты оглянись назад, у всех
челки длинные и крашеные, а у тебя чо? Чо бреешься? Ты вообще чо слушаешь?
- Ну чо слушаю, Круга слушаю, Кемеровского, Катю Огонек...
- А чо, эмо-панк не уважаешь воще? Слышал ваще названия такие - My Chemical
Romance, The Fall of Troy, Amanda Woodward? Ты где живешь ваще?
- Да чо, с Чуркина я...
- Кого из эмобоев на Чуркине знаешь? Ты в курсе, что если ты пропи****ся, ты
будешь страдать прямо здесь и сейчас?
- Ну кого... Игрушку, Мозаику знаю...
- Чо? Да Мозаика по жизни на Чуркине не жил. Ты слезы щас ронять будешь! Руки
покажь! Почему вены нерезаные? Ты чо? Попутал? Есть чо по значкам?
- Да не, пацаны, я сегодня без значков...

- А если найдем?
- Ладно, пацаны, вот только с "Океаном моей надежды" пара завалялась...
- Ты щас сам завалишься на**й. Ты как выглядишь ваще? Ты как гопник на**й
выглядишь. Где шнурки розовые? Почему ногти не крашеные на**й? Пока ты здесь в
"абибасе" гуляешь, пацаны по углам плачут, ты в курсе ваще?
- Пацаны, не трогайте... Ааааа! Больно *лядь!
- Правильно, с*ка, плачь. Еще раз на районе увидим в кепке - волосы с жопы
отрежем и челку сделаем! Гуляй пока, свободен.
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Fossa
сообщение Mar 21 2007, 08:27 AM
Сообщение #57


Ноблес
*****

Группа: Guests
Сообщений: 2,371
Регистрация: 22-September 06
Из: Somewhere in the mountain hills of Crimea
Пользователь №: 7



Бууугага, яндекс ЖЖет

Заходим на Yandex
внизу жмем ссылку "о компании"
находим колонку "Партнерам"
при этом смотрим на пустое поле справа от нее
жмем Ctrl+A
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
cah4ec
сообщение Mar 21 2007, 10:25 AM
Сообщение #58


Ноблес
*****

Группа: Clan
Сообщений: 2,054
Регистрация: 17-October 06
Пользователь №: 18



роксана бобобобобоЯн
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Kin
сообщение Mar 21 2007, 11:01 AM
Сообщение #59


Герой
******

Группа: Clan
Сообщений: 5,186
Регистрация: 7-September 06
Пользователь №: 2



мегабобобоян (IMG:style_emoticons/default/smile.gif))) просто у фосы инета не было (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
MCNet
сообщение Mar 21 2007, 12:19 PM
Сообщение #60


Ноблес
*****

Группа: Clan
Сообщений: 1,465
Регистрация: 7-September 06
Пользователь №: 3



- Дорогая! Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай собирайся, сходим в в лучший ресторан, а потом снимем номер в лучшей гостинице..
- Ну да, тебе же завтра не вставать!
~~~
- Бабушка, а почему у тебя такие большие…
- Силикон!
~~~
Разговаривают два мужика.
- Генетика, Мендель, наследственность - ерунда все это.
Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик. Мой дед был алкоголик. Мой отец был алкоголик. А я - нет!
- Да ну?!
- Конечно! Я - наркоман.
~~~
В Америке решили переиздать "Войну и Мир" Л.Н. Толстого, только немногоподредактировать, что бы конец счастливый был. Получилось:
Три темнокожих ковбоя-гомосексуалиста, Питер Безухий, Эндрю с"Болкон и Натаниэль Ростофф спасают всю планету от многомиллиардных полчищрусских казаков с ядерным оружием.
~~~
-Алло, здравствуйте, это баня?
-Нет, это его брат, Биталик!
~~~
Доктор приходит к больному малышу. Видит - его младшая сестренка бегает по полу босиком.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица.
~~~
Прислали сегодня из администрации оперативную сводку за прошедшую неделю. Среди прочей информации (кого избили-изнасиловали, что угнали, что сгорело и т.д.) особенно порадовала такая строка (типа вести из роддома): «18 новорожденных».
И в скобках расшифровка – 7 мальчиков и 7 девочек…
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post

14 Страниц V < 1 2 3 4 5 > » 
Reply to this topicStart new topic
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0 -

 



Упрощённая версия Сейчас: 20th February 2018 - 09:26 PM